Sonja Robins trifft Freitag - Sexgeschichten

Sonja Robins trifft Freitag

Oha, da kommt mir ja einer entgegen. Ein Mann.

Der Micha ist es nicht. Der wird sich hüten. Der hat mich ja erst vorgestern aus seinem Studio rausgeschmissen, weil ich heimlich in der Kammer für Spezialeffekte geraucht hatte. Es war kurz vor Silvester, und er hatte eine große Sache geplant, mit Feuerwerk und so. Das ganze Lager war voll mit Bengalics und Feuerwerksraketen.

Nun macht das eben die rothaarige Lilli, die passt auch besser dazu. Wenn es flackert und blitzt, sieht man nicht so, dass sie an manchen Stellen doch schon ziemlich fett ist.

Apropos blitzen. Blitze ich? Der Mann da vor mir ist plötzlich stehen geblieben, wie vom Donner gerührt. Jetzt schaut er sich vorsichtig nach allen Seiten um. Sucht er die versteckte Kamera?

Wir haben das im vorigen Sommer schon mal in so gemacht. Der Micha hat mich, nur mit High Heels bekleidet, nackig durch die Straßen von L.A. laufen lassen, und dazu aus dem Versteck die Leute gefilmt. Danach kriegte er jede Menge Klagen an den Hals, weil er die Fotos im Internet veröffentlicht hatte. Na ja, zugegeben, einige bekannte Leute hatte er auch ungeschickt zu erpressen versucht, der kleine Schlimmling.

Soll ich lieber zu meinen Sachen rennen, und mir wieder was anziehen?

Och nee, ich habe jetzt keinen Bock mehr auf Bananen. Außerdem muss ich auf meine Linien achten. Schließlich lebe ich davon. Bisher immerhin. War jedenfalls nett von meinen lieben Vätern, dass sie mir mein gutes Einkommen bei wenig Arbeit gleich auf ...

... den Leib geschrieben haben. Super!

Ich gehe einfach ganz ruhig weiter.

Der Mann vor mir hat seine Sprache wiedergefunden. „Da bleibt mir doch glatt die Spucke weg! Menno, laufen hier alle Frauen so herum? Bin ich etwa doch schon auf der Insel Nudafemma gelandet, wo die Damen angeblich alle nichts anhaben sollen? Was kostet das? Es ist doch schließlich nichts Schönes auf dieser Welt für lau zu haben. Wo steckt der Kassierer? Ach ja, äh…, darf ich mich vorstellen? Ich bin Daniel Freytag, Kolumnist beim „PLAYBOY, deutsche Ausgabe“.

Wenn das hier schon die Insel ist, darf ich Sie dann gleich mal um ein intimes Bild-Interview bitten? Meine Kamera habe ich gottseidank bei dem Absturz noch retten können. Hey, Sag mal, mein Mädchen, kennen wir uns nicht aus dem Flugzeug? Ich meine, aus dem Flugzeug, das vor acht Stunden hier abgestürzt ist? Da waren wir doch schon beim „Du“, in der langen Schlange vor der Toilette. Du warst genau vor mir dran…“

In der Luft sind plötzlich viele pfeifende Geräusche:

„WOBBEL-WOBBEL-WOBBEL!

ZWITSCH-ZWITSCH-ZWITSCH!

WUSCH!-WUSCH-WUSCH!“

Ich muss hastig das Thema wechseln: „Äh, … ich glaube, da kommt gerade dein Essen, Daniel, volle Deckung!“

„PLONCK!“ Die Kamera ist hin. Die Affen-Mischpoke schmeißt mit harten Sachen. Große Nüsse, Muscheln und Äste. Keine Bananen, wie bei mir. Aber gottseidank auch keine Steine. Die gibt es hier wahrscheinlich nicht, weil es eine Koralleninsel ist.

Die Affen machen scheinbar auch Unterschiede ...